Blagues pas marrantes et tendancieuses

un élu de Dieu n'arrêtait pas de l'embêter en lui disant "Seigneur, je m'ennuie, Seigneur, je m'ennuie!"
Dieu resta patient. Mais l'élu continua pendant des milliers d'années et Dieu en eut marre.
"Ecoute, je vais te donner quelque chose à faire. Tu vois la Terre?
- Oui, Seigneur.
- et bien, tu vas creuser un océan. Et comme tu m'auras foutu la paix, on va appeler ça le Pacifique."
L'élu s'en va et creuse l'océan pendant des milliers d'années, puis il revient vers Dieu.
"Seigneur, j'ai accompli la tâche que vous m'aviez confiée, mais maintenant, je m'ennuie, Seigneur, je m'ennuie...
- bon, écoute, tu vas ramasser la terre que tu as enlevée pour faire l'océan et faire des montagnes avec."
L'élu repart et finit quelques centaines d'années plus tard.
"Seigneur, j'ai créé l'Himalaya, c'est pas mal, mais bon... maintenant, je m'ennuie, Seigneur, je m'ennuie!
-Bon, écoute, Jésus, t'es gentil et je t'aime beaucoup, mais là tu commence à m'énerver! tiens, je sais ce que tu vas faire: tu vas essayer de mettre la paix entre les hommes, à mon avis, ça va bien t'occuper!"

Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme.
Le Président : "Mr Duchmol vous avez poussé votre femme en bas des escaliers."
Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs reprise"
Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "A demi consciente vous l'avez traînée dans la rue et là vous prenez votre voiture et lui rouler dessus"
Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur votre femme"
Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "Mr Duchmol vous ferez vingt ans de travaux forcés"
Mr Duchmol : "Je le savais, je le savais, je le savais!!" Le Président : "Comment ça vous le saviez? "
Mr Duchmol : "Bien oui quand on aime, on a toujours vingt ans!!"

A ces mecs ^^

Combien faut-il de membres de boys band pour repeindre un mur?
Réponse: Un seul, en le lançant bien fort!

Combien faut-il de blondes pour repeindre un mur?
Réponse: Bah là, ça dépend la taille de ton mur, la peinture utilisée, la quantité de la peinture...

Un avion anglais rempli de Français s'écrase au Brésil: où enterre-t-on les rescapés?
Réponse: ON LES ENTERRE PAS, ILS SONT VIVANTS! (après, si vous voulez quand même les enterrer, c'est votre affaire! XD)

Nouvelle blague sur les Belges.
Veuillez surligner la fin si vous avez plus de 18 années de vie (je déconne, 15 suffiront).


Un jeune Flamand va se marier, alors son père lui fait la leçon :
- N'oublie jamais que tu es Flamand, alors pour rentrer dans l'église, tu passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Flamand est fier. Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu la portes majestueusement jusqu'au lit nuptial, car le Flamand est fort. Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Flamand est beau. Pour le reste, tu fais ce que tu as à faire.
Le lendemain du mariage, le jeune flamand fait le récit à son père :
- Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car le Flamand est fier. J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale, car le Flamand est fort. Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau.
- Et ensuite ? demande le père.

Citation :

Suite ~> - Eh bien, je me suis branlé, car le Flamand est autonome !

Mr et Mss Fly ont 3 fils comment s'appellent-ils ?

Spoiler:

... T'as pas aimé ma blague ? XD
Tu en veux une autre ?! ^^


Un belge (riche propriétaire terrien) se rend en voyage d'affaires en France.
Il a l'occasion, durant son séjour, d'assister à une vente à la criée de... tronçonneuses !
Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l'abattage de 6 arbres à l'heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à came en tête.
Dix jours plus tard, un homme rouge de colère fend la foule et empoigne le vendeur en l'enjoignant de rembourser immé-dia-te-ment cette %#$%@$#@$%# de tronçonneuse.
- Comment ?, s'exclame le vendeur, vous n'êtes pas satisfait ?
- De la camelote j'vous dit", répond le belge (car c'est lui). J'me suis ruiné la santé pour abattre UN arbre en UNE journée !!! Remboursez-moi comme promis !
- Un arbre ? En un jour ? Ce n'est pas possible !, dit le vendeur. Celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça...
A ces mots, le vendeur tire sur la bobinette et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le belge : - Attendez, une fois, c'est quoi ce bruit ?

MDR ><

C'est pas parceque je suis belge ou quoi que ce soit... mais c'est pas drôle... ô.ò

Ta parole étant sacrée, je m'abstiendrai de me lancer dans l'écriture d'un message pour le moins virulent... et vraiment pas comique.

Merci =P

Je vous en prie, Mon Saigneur.